No sé quien de las dos tiene más de ti,
si ella que duerme y despierta
entre tus brazos,
o yo que duermo y despierto entre tus sueños.
Ella que goza tu presencia
día tras día, o yo que gozo
de tu pensamiento con mi ausencia.
Ella que se refleja en tu mirar
o yo que me busca tu mirada.
Ella que tiene tus besos
o yo que tengo el calor
de cada uno de ellos.
No sé quien es más feliz
si ella que te tiene a su lado
o yo que tengo tu dulce
y tierno amor
que es tu sufrimiento callado.
Yo sé que ella te tendrá por siempre,
Y yo siempre te tendré a ratos
porque nuestro amor
es de esas llamas que van encendidas
desde lo más profundo del alma.
Entonces, amor, dime:
¿Quién tiene más de ti, Ella o Yo?
Después de ausentarme un tiempo he decidido volver a retomar los escritos que en su día inicie con la finalidad de auto-ayudarme.
La verdad es que desde el primer artículo que publiqué han cambiado mucho las cosas; mis sentimientos hacía él no han cambiado en absoluto y si lo han hecho ha sido para quererlo más.
Pero me he dado cuenta de que esto no conduce a ninguna parte.
¿Cómo una persona que lleva 5 años con su pareja puede sentirse atraída por otra de la noche a la mañana?, esta es una pregunta que me ronda constantemente por la cabeza...
Juro que no tengo intención de hacerle daño a nadie, pero sé que no estoy siendo del todo sincera.
Cuando él me pregunta si lo quiero me quedo en silencio porque ni yo misma lo sé, él me responde que el que calla otorga; pero no, no puedo mentirle, no puedo decirle que lo quiero sabiendo que quiero más a otra persona que a él.
Y aunque parezca una tontería me siento mal porque me da la sensación de que lo estoy engañando.
He intentado olvidarme de él e intentar luchar por mi relación, pero no sé si es que no tengo fuerza o ganas para seguir adelante con algo que realmente no me conduce a nada.
Jamás pensé que me podría suceder algo así a mí. Yo que siempre he estado super enamorada de mi pareja, yo que hubiese dado mi vida por él sin esperar nada a cambio...
He tenido que cambiarme de ciudad para darme cuenta de todas estas cosas.
La verdad es que ya no sé qué hacer, cómo actuar...
Si le hago caso a mi corazón debería dejar a mi pareja, pero si le hago caso a mi cabeza tendría que alejarme de él y volver a mirarlo con ojos diferentes de como lo miro ahora.
Sé que todo el mundo piensa que es mejor hacerle caso al corazón que es el que manda pero eso no es del todo cierto ya que (desde mi punto de vista) la que manda es la razón.
Lo que más deseo en este momento es haberte conocido antes...
Quizás creas que he dejado de pensar en ti; a lo mejor piensas que intento distanciarme de ti.
O quizás no, a lo mejor no te das cuenta de nada.
Pero no, no te has esfumado de mi mente; sigues siendo esa fantasía que tengo todas las noches al acostarme.
Porque al fin y al cabo se trata de eso, una fantasía.
Hoy, he recordado la primera vez que me dijiste te quiero, fue el te quiero más bonito que me habían dicho jamás.
O tal vez yo te ame tanto que todo lo que provenga de ti me parece bonito, no sé, puede ser.
De nuevo estoy aquí, en esta ciudad que tanto me ha aportado pero que a la vez me ha hecho mutar.
Me siento feliz por estar aquí pero a la vez me siento un poco triste; triste porque me doy cuenta de que no he conseguido nada de lo que me he planteado.
Ahora no pienso en él, he dejado de hacerlo; creo que estoy consiguiendo que desaparezca de mi mente.
Estoy harta, harta de quererlo para nada, harta de aparentar que no me importa cuando en realidad me estoy muriendo por él.
Pero no le voy a dar esa satisfación, no pienso alimentar su ego, simplemente le voy a demostrar que paso de él.
Cuando soy buena, soy buena; pero cuando soy mala soy mucho peor.
Esta noche he tenido un sueño horrible, he soñado contigo, ha sido una pesadilla y prefiero no recordarla porque me duele.
Hoy puedo decir que estoy mejor que el día que abrí esta bitácora, sí, lo estoy.
Algunas personas me dicen que me conformo con poco, que no debería estancarme y seguir adelante, eso intento.
Hoy estoy un poquito más feliz que de constumbre porque pronto regresaré a esa ciudad que tanto me ha dado.
Tengo ganas de pasear por sus calles, ver a sus miles de estudiantes, volver a ver a mis verdaderos amigos...
Hoy, no quiero pensar en ti.
Y para no pensar y esperando con ansias mi regreso escucho la siguiente canción:
Al escuchar esta canción, me he dado cuenta de que tengo que vivir.
Debo pensar en mí y dejar un poquito de lado a los demás, ya estoy harta de preocuparme tanto por la gente y de que nadie se preocupe por mí.
Sobre mí, ¿qué poder decir sobre mí?, ¿que soy una nueva persona?, quizás.
Sólo soy alguien que persigue un sueño y ese sueño es ser feliz con la persona que quiero :).
