No sé quien de las dos tiene más de ti,
si ella que duerme y despierta
entre tus brazos,
o yo que duermo y despierto entre tus sueños.

Ella que goza tu presencia
día tras día, o yo que gozo
de tu pensamiento con mi ausencia.

Ella que se refleja en tu mirar
o yo que me busca tu mirada.

Ella que tiene tus besos
o yo que tengo el calor
de cada uno de ellos.

No sé quien es más feliz
si ella que te tiene a su lado
o yo que tengo tu dulce
y tierno amor
que es tu sufrimiento callado.

Yo sé que ella te tendrá por siempre,
Y yo siempre te tendré a ratos
porque nuestro amor
es de esas llamas que van encendidas
desde lo más profundo del alma.

Entonces, amor, dime:
¿Quién tiene más de ti, Ella o Yo?

La verdad es que desde el primer artículo que publiqué han cambiado mucho las cosas; mis sentimientos hacía él no han cambiado en absoluto y si lo han hecho ha sido para quererlo más.
Pero me he dado cuenta de que esto no conduce a ninguna parte.

¿Cómo una persona que lleva 5 años con su pareja puede sentirse atraída por otra de la noche a la mañana?, esta es una pregunta que me ronda constantemente por la cabeza...

Juro que no tengo intención de hacerle daño a nadie, pero sé que no estoy siendo del todo sincera.
Cuando él me pregunta si lo quiero me quedo en silencio porque ni yo misma lo sé, él me responde que el que calla otorga; pero no, no puedo mentirle, no puedo decirle que lo quiero sabiendo que quiero más a otra persona que a él.

Y aunque parezca una tontería me siento mal porque me da la sensación de que lo estoy engañando.

He intentado olvidarme de él e intentar luchar por mi relación, pero no sé si es que no tengo fuerza o ganas para seguir adelante con algo que realmente no me conduce a nada.

Jamás pensé que me podría suceder algo así a mí. Yo que siempre he estado super enamorada de mi pareja, yo que hubiese dado mi vida por él sin esperar nada a cambio...

He tenido que cambiarme de ciudad para darme cuenta de todas estas cosas.

La verdad es que ya no sé qué hacer, cómo actuar...

Si le hago caso a mi corazón debería dejar a mi pareja, pero si le hago caso a mi cabeza tendría que alejarme de él y volver a mirarlo con ojos diferentes de como lo miro ahora.

Sé que todo el mundo piensa que es mejor hacerle caso al corazón que es el que manda pero eso no es del todo cierto ya que (desde mi punto de vista) la que manda es la razón.

Lo que más deseo en este momento es haberte conocido antes...

(Mientras me conformo escuchando esta canción xD)

Pero no, no te has esfumado de mi mente; sigues siendo esa fantasía que tengo todas las noches al acostarme.
Porque al fin y al cabo se trata de eso, una fantasía.

Hoy, he recordado la primera vez que me dijiste te quiero, fue el te quiero más bonito que me habían dicho jamás.
O tal vez yo te ame tanto que todo lo que provenga de ti me parece bonito, no sé, puede ser.

No obstante sé que sólo eres eso mi FANTASÍA.

Me siento feliz por estar aquí pero a la vez me siento un poco triste; triste porque me doy cuenta de que no he conseguido nada de lo que me he planteado.

Ahora no pienso en él, he dejado de hacerlo; creo que estoy consiguiendo que desaparezca de mi mente.
Estoy harta, harta de quererlo para nada, harta de aparentar que no me importa cuando en realidad me estoy muriendo por él.
Pero no le voy a dar esa satisfación, no pienso alimentar su ego, simplemente le voy a demostrar que paso de él.

Cuando soy buena, soy buena; pero cuando soy mala soy mucho peor.

Esta noche he tenido un sueño horrible, he soñado contigo, ha sido una pesadilla y prefiero no recordarla porque me duele.

Hoy puedo decir que estoy mejor que el día que abrí esta bitácora, sí, lo estoy.
Algunas personas me dicen que me conformo con poco, que no debería estancarme y seguir adelante, eso intento.

Hoy estoy un poquito más feliz que de constumbre porque pronto regresaré a esa ciudad que tanto me ha dado.
Tengo ganas de pasear por sus calles, ver a sus miles de estudiantes, volver a ver a mis verdaderos amigos...

Hoy, no quiero pensar en ti.

Y para no pensar y esperando con ansias mi regreso escucho la siguiente canción:

Sí, ¡VOY A VIVIR!

Yo vivía por y para él, lo amaba con toda mi alma y hubiese sido capaz de darlo todo por permanecer a su lado toda mi vida.
Ahora me arrepiento, me arrepiento de lo tonta que fui, me arrepiento de haberle dado todo mi corazón a una persona que no me valoraba lo más mínimo.

Pero todavía me acuerdo de él; lo que siento por él no es amor, ni odio, ni rencor sólo pena.
Pena porque estoy segurísima de que jamás conseguirá tener a su lado una mujer que lo quiera una cuarta parte de lo que yo lo quise.

Me fue infiel en un número muy elevado de ocasiones, incluso una vez me fue infiel en mis narices, pero yo se lo perdoné todo. Lo perdoné porque realmente lo amaba con pasión.

Ahora, volviendo la vista atrás, me he dado cuenta de que nunca podré amar con tanta intensidad (¿o quizás ya lo estoy haciendo?).
Él me arrebató la ilusión por amar, con él se desvanecieron todas mis esperanzas de amar.

Por eso ahora tengo miedo, miedo de que me vuelvan a hacer daño. Con esto no quiero decir que tenga miedo a que me corneen de nuevo, eso es lo de menos para mí.

Tengo miedo de sentir algo parecido a lo que en su día sentí por esa persona, me da pánico sólo pensar que pueda llegar de nuevo a poner a una persona por encima del resto de los mortales.

Pero eso es algo que no puedo decidir, lo sé.

Tú has sido el culpable de que yo ahora mismo me encuentre en esta situación porque tal vez, si no me hubieses hecho tanto daño yo sería capaz de afrontar las cosas sin miedo.
Sería capaz de decirle que lo quiero y que quizás lo quiero más de lo que en su día te quise a ti.

Pero no, no me veo capaz, tengo miedo, miedo al rechazo por su parte.

Yo sé que te han herido
Sé que en este momento sientes que no podrías volver a amar
Aún así..dame una oportunidad
De mostrarte que... ¡Te Amo!

Cuando vi tu sonrisa
Supe que, estaría junto a ti... juntos por siempre
cuando me acerqué a salir yo te invité
me dijiste que jamás volverías a amar

Él te hizo daño y también te engañó
pero deja mostrarte que ese no soy yo
es difícil volver a confiar,
hazlo y te enseñaré a amar

Nunca te haré llorar
Nunca te haré cambiar
Prefiero morir que vivir sin ti
Te daré mi ser siempre seré fiel

Corazón todo se ve un poco mejor
podrías quererme como yo te quiero a ti
sé que sientes gran temor
demostrar tu sentimientos, el dolor y sufrimiento
marcaron tu corazon

Él te hizo daño
Y también te engañó
pero deja mostrarte que ese no soy yo
es difícil volver a confiar
hazlo y te enseñaré a amar
yo te haré feliz

Nunca te haré llorar
Nunca te haré cambiar
Prefiero morir que vivir sin ti
Te daré mi ser siempre seré fiel