Se dice que el primer amor nunca se olvida y es cierto.
Mi primer amor surgió cuando yo tenía 15 años, me enamoré perdidamente de él, pero él sólo me veía como una conquista más en su larga lista.
Yo vivía por y para él, lo amaba con toda mi alma y hubiese sido capaz de darlo todo por permanecer a su lado toda mi vida.
Ahora me arrepiento, me arrepiento de lo tonta que fui, me arrepiento de haberle dado todo mi corazón a una persona que no me valoraba lo más mínimo.
Pero todavía me acuerdo de él; lo que siento por él no es amor, ni odio, ni rencor sólo pena.
Pena porque estoy segurísima de que jamás conseguirá tener a su lado una mujer que lo quiera una cuarta parte de lo que yo lo quise.
Me fue infiel en un número muy elevado de ocasiones, incluso una vez me fue infiel en mis narices, pero yo se lo perdoné todo. Lo perdoné porque realmente lo amaba con pasión.
Ahora, volviendo la vista atrás, me he dado cuenta de que nunca podré amar con tanta intensidad (¿o quizás ya lo estoy haciendo?).
Él me arrebató la ilusión por amar, con él se desvanecieron todas mis esperanzas de amar.
Por eso ahora tengo miedo, miedo de que me vuelvan a hacer daño. Con esto no quiero decir que tenga miedo a que me corneen de nuevo, eso es lo de menos para mí.
Tengo miedo de sentir algo parecido a lo que en su día sentí por esa persona, me da pánico sólo pensar que pueda llegar de nuevo a poner a una persona por encima del resto de los mortales.
Pero eso es algo que no puedo decidir, lo sé.
Tú has sido el culpable de que yo ahora mismo me encuentre en esta situación porque tal vez, si no me hubieses hecho tanto daño yo sería capaz de afrontar las cosas sin miedo.
Sería capaz de decirle que lo quiero y que quizás lo quiero más de lo que en su día te quise a ti.
Pero no, no me veo capaz, tengo miedo, miedo al rechazo por su parte.
No puedo, es superior a mí, he vuelto a soñar contigo, he vuelto a pensar en ti y eso no puede ser.
Esto se tiene que acabar ya por dioss. Odio mis pensamientos quiero que desaparezcan, ¿tan difícil resulta?.
Yo sé que te han herido
Sé que en este momento sientes que no podrías volver a amar
Aún así..dame una oportunidad
De mostrarte que... ¡Te Amo!
Cuando vi tu sonrisa
Supe que, estaría junto a ti... juntos por siempre
cuando me acerqué a salir yo te invité
me dijiste que jamás volverías a amar
Él te hizo daño y también te engañó
pero deja mostrarte que ese no soy yo
es difícil volver a confiar,
hazlo y te enseñaré a amar
Nunca te haré llorar
Nunca te haré cambiar
Prefiero morir que vivir sin ti
Te daré mi ser siempre seré fiel
Corazón todo se ve un poco mejor
podrías quererme como yo te quiero a ti
sé que sientes gran temor
demostrar tu sentimientos, el dolor y sufrimiento
marcaron tu corazon
Él te hizo daño
Y también te engañó
pero deja mostrarte que ese no soy yo
es difícil volver a confiar
hazlo y te enseñaré a amar
yo te haré feliz
Nunca te haré llorar
Nunca te haré cambiar
Prefiero morir que vivir sin ti
Te daré mi ser siempre seré fiel
No me entiendo a mí misma, no sé como puedo estar aburrida despues de tirarme todo el verano trabajando y estudiando; pues sí, estoy aburrida.
Ya no sé ni que hacer, me paso la mayor parte del día fumando petas y ciega perdia con una amiga xDD.
Pero cuando estoy en mi casa me aburro como una ostra pero, lo peor de todo, es que no tengo ni pajolera idea de a dónde puedo ir :).
Lo único que hago es escuchar música en mi portátil tumbada en mi cama o leer algo.
Ahora mismo estoy escuchando una canción que me encanta, es de Maná y se llama "Labios compartidos" , seguro que la habéis escuchado es el nuevo single de su disco "Amar es combatir".
Maná es un grupo que siempre me ha gustado desde su primer disco "Maná" me enganché a sus letras, mi canción preferida es "El muelle de San Blás".
Pero este disco también me gusta y sobre todo la canción que os voy a poner para que disfrutéis y combatáis el aburrimiento conmigo xDD.
Un saludo a todos.
Pd: Ya ha pasado un día y no he conseguido olvidarte :(
Pues sí, despues de darle muchas vueltas a la cabeza he llegado a la conclusión de que tengo que olvidarte.
Ambos sabemos que mi decisión es mejor para ti e incluso para mí.
Desde que aparecí en tu vida no he dejado de "darte por saco" (por llamarlo de alguna manera) con mis tonterias y mis paranoias; pero no te preocupes, eso no va a volver a suceder (o por lo menos intentaré que no suceda).
Debo verte como lo que realmente eres, un simple amigo.
Me ha costado mucho tomar esta decisión pero ahora no me puedo arrepentir, he decidido enterrar mis sentimientos bajo tierra para que no vuelvan a renacer. Sólo dejaré florecer mi amistad hacía ti que es lo que realmente importa, nuestra amistad.
Siento haberte dicho algunas cosas que te han llevado a tener que actuar de determinada manera conmigo; aunque tú me hayas dicho 1000 veces que no, sé que en el fondo yo te he "obligado" a que me digas cosas que o bien no sientes, o bien no te apetecía compartirlas conmigo. Por todo eso y por mucho más te pido disculpas.
Yo, delante de todos los lectores de esta bitácora, me comprometo a dejarte tranquilo, a tratarte sólo como un amigo y no a no esperar nada de ti.
No quiero que pienses que te estoy intentando arrancar de mi vida como si fueses un tumor, no, en absoluto, sólo intento dejarte ser feliz con la persona que quieres y yo, por mi parte, intento buscar la felicidad con la persona que me ha tocado.
No debo ser cruel con la persona que está a mi lado y tengo que darle la oportunidad de hacerme vez que realmente se merece estar conmigo.
Hoy, todavía puedo decir en voz alta que te quiero; espero que mañana simplemente pueda decir que te he olvidado.
Esta mañana me ha despertado el timbre de mi casa, estaba disfrutando de un precioso sueño cuando me ha despertado ese sonido tan feo de mi timbre xDD.
He tardado un poco en levantarme para abrir la puerta ya que cuando estoy recien levantada estoy un poco pava jaja.
Lo más sorprendente es que cuando he abierto la puerta no habia nadie, me he quedado muy asombrada porque juraría que había escuchado el timbre.
Pero cuando me disponía a cerrar la puerta he bajado la mirada y he percibido un sobre muy grande en la puerta.
Al principio pensé que sería alguna carta para mi madre (ya que siempre le están mandando cosas los del SATSE), pero al tenerla entre mis manos me he dado cuenta de que ponía mi nombre.
Muerta de curiosidad he entrado a mi casa y he abierto rápidamente el sobre.
Dentro me he encontrado una postal enorme con una corazón que reza así:
- Perdóname, te quiero.
Pero lo que más me ha sorprendido es que dentro de la tarjeta había un billete de avión, sí, sí, habéis leido bien UN BILLETE DE AVIÓN.
El billete es para Tenerife, para dentro de 2 semanas; 3 días y 2 noches en un maravilloso hotel de Tenerife.
Buff no sabía ni como reaccionar (he de decir que sé a ciencia cierta quien ha sido la persona que ha depositado esa carta en la puerta de mi casa).
Y ahora viene el dilema, ¿qué hago?, ¿voy o no voy?, llevo toda la mañana super rayada pensando en que hacer.
La verdad es que me hace mucha ilusión volver a Tenerife porque es una isla que me encantó cuando estuve, pero por otra parte no sé a qué viene ahora este viaje, no sé que pensamientos tiene y tampoco sé que espera él de todo esto.
En fin, supongo que me lo tendré que pensar. Le encanta desconcertarme y siempre lo consigue.
Me encanta la sensación que te deja una gran fumada, una de esas de las que no paras de reír de lo ciega que estás xDD.
Creo que jamás dejaré los petas y sé que incluso hay gente que piensa que los que fumamos porros somos unos "drogadictos".
Me parece super fuerte que nos puedan denominar de esa manera cuando yo me considero una persona responsable, en 3º de carrera y no una "drogadicta".
Los porros me relajan, me gustan, me encanta su sabor y por mucho que la sociedad se empeñe en pensar que soy una "drogadicta" por fumar petas, me da igual, prefiero ser una "drogadicta" que disfruta de algo en la vida que una persona con una mentalidad tan retrógada que pueda pensar que fumar porros te convierte en "drogadicto".
Pd: Por los menos esta noche de lo fumada que voy no me comeré tanto la cabeza con mis paranoias xDDD.
Sí, me duele. Me duele todo lo que te estoy haciendo pero lo siento, no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir lo que siento.
Intento que no me lo notes, disimular lo más que puedo, pero son muchos años a tu lado como para que no te des cuenta de que algo no funciona.
Anoche reflexionando, llegué a la conclusión de que no te puedo hacer esto, no te lo mereces, ni tú ni nadie.
A lo largo de mi vida me lo han hecho pasar francamente mal; jamás he tenido sed de venganza contra los que tanto daño me han hecho, pero ahora estoy siendo como ellos y eso me duele.
No creas que todo esto lo he hecho con premeditación y alevosía, no, te equivocas, es algo que ha surgido solo sin yo buscarlo.
Nunca pensé que me podía pasar algo así, pero me ha pasado.
Con esto no quiero decir que no te quiera, pero no puedo negar que ahora mismo no eres la única persona en mi corazón.
También pienso que si he llegado a este extremo tal vez sea porque no has sabido darme todo el cariño que necesito. Cuando empecé a salir contigo eras una persona maravillosa, todas las noches soñaba contigo, me despertaba con la única ilusión de poder verte, besarte, acariciarte...
Pero todo eso se ha desvanecido y sólo me queda la monotonía.
Me dolieron muchísimo tus palabras de anoche y todo porque en el fondo sé que tienes razón.
Sólo espero que algún día me puedas perdonar por esto, por hacerte lo que en su día me hicieron a mí. Tampoco quiero dar a entender que te he sido infiel, pero desde mi punto de vista duele más ser infiel de pensamiento que de actos.
Hoy me siento mal conmigo misma, me duele, me duele mucho.
Sobre mí, ¿qué poder decir sobre mí?, ¿que soy una nueva persona?, quizás.
Sólo soy alguien que persigue un sueño y ese sueño es ser feliz con la persona que quiero :).
